Las recetas para los filetes balísticos

Una historia la mar de graciosa... aunque a mi no me lo pareció, al principio.

Todo empezó este jueves, cuando salí a tomar unas coca-colas con los colegas (je jeee) La noche transcurrió entre chupito y chupito de leche cuando toco la hora de irse para casa. Al día siguiente, me encontré con un excedente monetario muy inusual después de semejante despiporre de noche y pensé "Joder, que guay estaría hacerme unos cachopos" Ya, cuando se me pasaron los efectos del exceso de lactosa, me dirigí a mi centro de compras habitual, el cual no nombrare, solo diré que su mascota,(la letra A) es lo mas homosexual y poco llamativo que vi nunca.

Entre en ese antro del consumismo con su cancioncilla "En el día de la fruuuutaaa del pescaaadooo y de la carneeeee esta mierda es para todos!!! mejor precio aseguradooo" (esto lo digo ahora claro je jeee antes bien que me molaba ir) Y fui con aire desvirgado cual "Peter La anguila" dirección carnicería (video de muestra)

Bien, ya en la carnicería encontré a la mujer que posteriormente me sodomizaría carnicamente hablando (sin pensar mal) Ella muy sonriente me dijo: -¿Qué quiere majo? Yo, con esa voz pijotera y repipi que pongo cuando voy a pedir algo le conteste: Hola!!!, pues quería  unos filetes para hacer cachopos. Ella se fue a la cámara y me corto X numero de filetes y yo, con mi cara risueña recibí lo que seria  "LA PEOR CARNE DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD" y ¿Por qué? por pelele... llegue a casa... Abrí la bolsa y cuando me dispuse a cortar para abrir un poco mas los filetes me di cuenta que era IMPOSIBLE todo goma...

De ahí salieron las tres grandes guarradas culinarias de las que os voy a hablar!!!

1º Fácil y sencillo, empanarla con patatas de bolsa para disimular su mal sabor... Resultado: Suela de zancos de hospital

2º Viendo que era totalmente imposible comer frito ese trozo de carne de ternera del infierno, en casa de buen universitario no puede faltar el zumo (de cebada) medio litro de zumo con dos o tres filetes a la pota... el resultado... absolutamente VOMITIVO

3º Y por último muerto de la desesperación debido a su asquerosa textura y sabor del filete, dije yo... "bueno, voy a mezclarlo con algo... que este rico... como... PURÉ DE CALABACÍN" ahí lo pase todo por la batidora (pedida a la vecina) esta fue la única aprovechable, si hay algún problema gastrointestinal, ya avisare.



En resumen, no os acostumbréis a la carne de casa de la abuela y SOBRETODO NUNCA JAMÁS DE LOS JAMASES DEJÉIS QUE LA CARNICERA DESAPAREZCA PARA DAROS LA CARNE.
Daros cuenta que para ellos somos el primo perfecto para colar la mierda de tercera o cuarta que nadie quiere.